Contrairement à la chicorée Leroux qui ne rend beau que les jumeaux, la consommation de biscottes Brandt est efficace sur tous les autres enfants. La preuve joufflue est sur la boîte, un bambin blondinet au grand sourire. Goûtons les. Après je vous parle de la Saint Valentin.
J’aime bien cette accroche. Pas de « plus produit ». Pas de promesse. Pas de grand concours, juste : Mangez des fruits. Ça s’adresse à tous le monde. Pas de cible, pas de segmentation, pas de niche. Ils auraient pu ajouter « C’est bon » : Mangez des fruits, c’est bon. Même pas. Quand au packaging, n’en parlons pas. Il emballe, c’est tout. Esst Obst!
En RDA, le régime politique était totalitaire et le régime alimentaire n’importe quoi. Manger correctement en n’étant pas membre du partit, des milices populaires ou de la STASI relevait du domaine de l’utopie. La RDA était non seulement le pays du café sans café mais surtout le pays ou la planification de l’économie faisait qu’on ne savait jamais ce qu’on trouverait au Kaufhalle (le supermarché du coin), pour simplifier la tache de la ménagère on inventa la Soljanka.
Un vrai Gummibärchen a toujours été chimique, on l’a toujours su, on n’est pas né de la dernière pluie acide ! Le sachet a beau nous montrer des ananas, des oranges ou des fraises, on n’est pas dupe, c’est chimique. Mais c’est bon. Et voilà que ce plaisir est menacé.
C’était en juillet 2006 dans un bar de Kreuzberg. Le serveur prend la commande, je demande un late machiato et Paula (9 ans) une Bionade. Depuis sa naissance elle buvait de l’Apfelschorle et subitement elle changeait. Bionade, je ne savais même pas que ça existait, mais le serveur connaissait. D’ailleurs, tout le monde connaissait. Je n’avais vu aucune pub dans la presse, rien sur les murs, mais tout le connaissait, sauf moi. Tout le monde en buvait. Depuis, bien du soda a coulé sous Admiralbrücke.
Knut est déjà un gros ours et n’a plus rien à voir avec la peluche des débuts. C’est pourtant seulement maintenant que je le trouve en vente, version Marshmallow. C’est Haribo qui a acheté la licence. J’ai goûté.
Je dévore compulsivement les Gummibärchen – les petits ours Haribo en gélatine de vache folle. Je n’ai jamais pu identifier à quoi ils sont parfumés,
à Berlin vous offre aujourd’hui la chanson des saucisses, le clips des currywursts, Le hot-dog qui se tartine lui même, le musée du currywurst berlinois…
Comme si apprendre l’allemand n’était pas assez difficile, quand on est à Berlin il faut en plus apprendre le Berliner Schnauze. Par exemple, le mot
Je pensais que les derniers cannibales avaient disparu et qu’on les trouvait plutôt dans les îles du Pacifique, telles les Vanuatus ou les Tuamotus. Il n’en est rien, sur l’île de Rügen, dans la Baltique, il vaut mieux ne pas vous présenter comme étant de Berlin, de peur que les habitants ne vous dévorent. À Binz, on parfume les Berliners et on les mange – Dufte Berliner.
Une bière au chanvre, quelle drôle d’idée ! Je l’ouvre, pschitt !, et me sert un verre, floush blou blou bloublou, ça mousse, pchhh. L’odeur est herbacée, mais le goût un peu sucré et suave n’est pas très intéressant. Elle est Bio et brassée en Allemagne, mais pourquoi l’appeler Cannabia ? Pourquoi pas CanariHappy ? Et puis pourquoi mettre une feuille de châtaignier sur l’étiquette ? Et ce code couleur qui rappelle la Jamaïque ? Décidément, je ne comprends rien au marketing moderne.
J’ai décidé de prendre position dans le houleux débat qui déchire Berlin depuis des siècles : où mange-t’on les meilleurs currywursts ?
Depuis le temps que je voyais ce visage poupin aux joues carminées, censé représenter la bonne santé, qu’il fallait qu’un jour je goûte ce Rotbäckchen.
A 6 ans, j’avais une idée très précise de ce que ferais plus tard:
« Quand je serais grand, je serais debout toute la journée dans le froid autour d’Alexanderplatz. J’aurais sur le dos une bouteille de gaz de plusieurs Kilos qui alimentera un grill maintenu au niveau de mon ventre grâce à des sangles et sur lequel je ferais cuire des saucisses (plus précisément des Thüringer Rostbratwürste) »
Il était tard, ou très top, tout dépend de quel point de vu on se place. Je devais finir un boulot en urgence (on finit toujours les boulots en urgence). Le sommeil hourdait mes yeux. Tellement, que je ne voyais plus mon écran que par alternance. Il me fallait un stimulant pour continuer. Je n’avais plus de café, plus de thé, et je ne sais pas pourquoi j’ouvrais un tiroir de mon bureau.
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